Месяц прошел, два… Мы еще протянули почти пол года. Я тебе верила. Я надеялась, а ты боялся, и я боялась боялась признаться себе в том, что можно любить так безнадежно и безответственно. Что можно так не любить и жалеть себя, чтобы не видеть ничего кроме сборного образа. Тешить себя приятными моментами, засыпать и просыпать рядом с любимым котиком, переживать и нервничать, и запивать все это немереным количеством алкоголя. И каждый не третий тост, а каждую третью бутылку шампанского пить за любовь, взаимную любовь, потому что с третьим бокалом или тостом ты можешь обмануть себя.
Есть предчувствие, есть интуиция, и они меня не подводили. Я всегда знала, но надеялась. Избегала скандалов, избегала резких слов и даже мыслей, и жила и жива, и этот страх, который копился и собирался, перерос в дрожащие руки, и не лезет еда и не спиться по ночам. А днем как будто во сне, и хочется сбежать. А некуда. И весна, и солнышко, и туфли на огромных шпильках, и курить так не хочется, но единственное, что НЕ отвлекает! Просто чтобы не глотать слезы - глотать дым и давиться. А во рту сухо, и скамейки грязные, и люди вокруг непонятные...
И сколько союзов «и», чтобы хоть как-то связать свои мысли:
А ты где-то там.
«Созвонимся позже..» - почти такая же правда, как и то, что были МЫ.
Позвоню тебе я и не скажу то, что думаю, потому что смысла нет, потому что уже сказала, что отпускаю…потому что не позволю себе позвонить. А ведь не видеться не получится! Еще есть что-то, где мы не параллельно. Пусть не вместе, но хоть пересекаемся.
Специально не ставлю знаки препинания, чтобы расставить их потом. И быть может, появится смысл в разбросанных строчках и никому кроме меня не нужных словах. Избегаю слова «люблю», потому что я всегда люблю и любила и не могу представить, что проснусь утром, и этого чувства не будет.
Точнее не будет тебя, те у меня тебя не будет. Да и не было никогда. Я просто не смогу даже мечтать, о том, что ты будешь со мной. Потому что это уже было. И тебе это не нужно.
Люблю тебя: котика, тигру - называй как хочешь, а суть одна. Правда у каждого своя и … любовь, как оказалось, может быть у каждого своя. И моя невзаимная. И зачем тогда все это было надо? Чтобы опять остаться одной? Настолько одной, что даже ни с кем разговаривать не хочется? А тем более с близкими тебе людьми, которые делают вид, что понимают, поддерживают… Просто хватит меня жалеть.
Я понимаю, что живу среди людей, и ни одному из них не хочется быть жилеткой и вытирать слезы. И уже тошнит и нужно хотя бы поесть.
Смотрю на тебя и смотрела бы вечность, если бы ты хотя бы был рядом или в поле зрения, а так это просто твое лицо. Безразличное такое лицо, которое просто как навящивая идея всегда перед глазами. И кажется стараюсь думать о чем угодно лишь бы отвлечься, делать что угодно, чтобы не думать о тебе.. Но хочется! Я хочу думать о тебе. Я хочу понять. Я хочу разобрать все по кусочкам и по частичкам, и каждую из них подержать и потрогать, и поплакать, и пережить заново, пересмотреть все сны и вспомнить все, все до деталей и, находя каждую новую, любить, и грустить о ней, что бы потом… потом не осталось ничего. Ничего.
Только вздыхаю, а хочется кричать на весь город: Как же не справедливо! Как так можно? Так не бывает!
Не хочу ничего знать!
Не хочу. Просто потому, что я и так все знаю и понимаю.