В продолжение темы

Кто осмелится?

Я пыталась убежать, забыть, я пробовала раствориться в музыке, я уезжала и возвращалась, я ходила 10 раз на первое свидание, я писала письма себе, я встречалась с людьми, которых не видела миллион лет, я болела, я плакала, веселилась, я училась, я пыталась поговорить, я пересматривала фотографии, ходила в церковь, пила, купила 2 пары новых туфель, я стала ходить на аэробику и т.д.

Кто осмелится сказать, что я качусь вниз?

Я целенаправленно иду вперед.

Кому хватит сил оставить девушку одну, когда она плачет? А любить того, кто оставил? ))))

Любить сил хватит, иначе в остальном смысла нет. Любить и прощать себе глупости, а другим их глупость, лицемерие и слабость. И все равно любить!

Знаете, что сказал один очень искренний человек?

Близкие люди это те, кто в лицо говорит, что ты дура, шлюха и полное дерьмо, а другим скажут, что лучшего человека на свете нет.

Я знаю одного-двух. Близкие.

«Очень странная вещь любовь»

@настроение:

---

по адресу

Человек, хоть и социальное существо, но по сути совей, одинок. И одиночество это измеряется не количеством родственников, друзей или единомышленников, а минутами и часами, которые ему не с кем разделить. Одни в этом одиночестве видят возможность по быть наедине с собой, другие отдохнуть, третьи – разобраться в себе… сколько людей, столько одиноких мнений. А факт остается фактом, мало кто осмелится признаться себе, что он одинок, а главное, смогут с этим жить. Жить рядом с людьми, смеяться, помогать, лицемерить, врать, верить, сочувствовать, осознавая, что друзья вовсе не друзья, а так, референтная группа ), что родителям они нужны по стольку поскольку, что мир не перевернется с ног на голову, если в один прекрасный момент себя, себя такого любимого, единственного и неповторимого, вдруг не станет. Проще об этом не думать, хотя я, больше, чем уверена, что каждый хоть раз, но чувствовал себя «маленьким принцем», просто поделиться было не с кем… Где же в этот момент были столь близкие и любимые? Где? Любого можно оправдать, да и сам он это сделает лучше, чем Вы. Но уверяю, на любой аргумент найдется контраргумент. И кому не знакомо «А почему ты сам(а) не звонил(а)? Может, мне тоже было одиноко?...» После такого, что не ответишь, все прозвучит глупо. Я не говорю, что побыть одному – плохо, просто я различаю «побыть одному» и быть одиноким. А тем более, я не буду настаивать, что моя правда – это истина, просто я сегодня - «маленький принц», пусть и не с другой планеты, не такая чистая и искренне наивная (а если бы была, то точно умерла бы от разрыва сердца в гордом одиночестве )), но хотя бы не вру себе.
ПС: Я презираю тех, кто хочет нравиться всем, кто обещает и не делает, кто врет без необходимости; тех, кто играет на публику и пользуется слабостью других.
Я презираю тех, кто боится говорить правду в глаза, и не боится врать за спиной.

---

апереля больше нет

Я потерялась немного во времени, точнее, как-то выпала из реальности со своими загулами и прогулками по городу, ночными бессонницами, истериками, метаниями из крайности к крайность… А сейчас глянула чуть дальше монитора и заметила календарь на столе: О – оооо (звук как в аське, когда сообщение приходит) 13мая!
Не сказать, что я с марта не училась и не работала, но все как-то мимо прошло… Апреля больше не будет в этом году…Сессия уже рядышком. А потом я убегу )
Как лягушка-путешественница, не могу я ТУТ!
Убежать в другой город, сменить обстановку, завести новых знакомых и главное – не возвращаться! – с этой идей засыпаю и просыпаюсь, и чувствую, что переходит она уже в разряд навящевой, а это чревато необдуманными поступками и кучей глупостей ))) Я себя знаю. Буду бдительна ) Казалось бы, только в понедельник вернулась из Москвы, а мне опять на месте не сидится. Ключевое слово в прошлом предложении - вернулась. А я хочу ОСТАТЬСЯ. Мне в любом случае надо сроить свои воздушные замки заново, так пусть их фундамент будет заложен где-нибудь на мощеных улочках средневековой Европы. Бетонную плитку и проспект Победителей я уже исходила вдоль и поперек, и не там места для меня, а тем более для моего безграничного воображения. Может показаться, что я в облаках летаю, когда думаю, что где-то будет лучше, чем здесь…. Ошибаетесь! Я не думаю, я уверена в том, что там мне будет лучше – это раз. А два – мне все равно, кто и что думает . Ну и три, когда я возвращаюсь в Минск, у меня никогда нет ощущения, что я возвращаюсь домой…………..

---

Болит

Ужасно не комфортно, приблизительно. как рыбке, которую достали из аквариума. Душно и не хватает кислорода, болит голова, хочется спать, пить, есть... Болят пальцы рук и ног, болит живот и почемуто правая нога от колена и выше, болит четвертый сверху зуб. Одежда мешает. Я даже не могу оправдать все это, ничего кроме : меняется погода или к дождю - в голову не приходит. А для полного счастья минуты до конца рабочего дня тянутся медленнее, чем время до момента, когда у меня все будет ХОРОШО! тут уже хочется ругаться матом

---

для поднятия настроение

(15:44:04 18/04/2008)
С твоей харизмой, женственностью и поистине-невообразимой нежностью, тебе нужно обратится к нации: ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛИ ТАКИМИ ЖЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМИ КАК ТЫ!

---

Ybxtuj yt [jxtncz

день не задался с утра...
Я честно старалась и даже выпила стакан апельсинового сока.
А потом забыла зонтик, опоздала на троллейбус, стерла пятки до крови пока бежала, чтобы не опоздать еще и на пару, порвала колготки, пропустила вторую пару, пока ходила в гиппо за новыми колготками, меня обрызгал автобус, поругался начальник, пересолила картошку, тошнит от морской капусты, не пошла на английский... И вот уже вечер понедельника. Нада учиться, а думать ни о чем не могу.
И какое мне дело до новой стратегии продвижения Горизонта или до счетной политики РБ, когда кажется, что небо свалилось на голову?????????????

@настроение: отсутствует

---

минуточку

День кверх ногами... все мимо
А я счастлива )
ДА. Счастлива.
Нужно просто в это поверить

---

письмо

Месяц прошел, два… Мы еще протянули почти пол года. Я тебе верила. Я надеялась, а ты боялся, и я боялась боялась признаться себе в том, что можно любить так безнадежно и безответственно. Что можно так не любить и жалеть себя, чтобы не видеть ничего кроме сборного образа. Тешить себя приятными моментами, засыпать и просыпать рядом с любимым котиком, переживать и нервничать, и запивать все это немереным количеством алкоголя. И каждый не третий тост, а каждую третью бутылку шампанского пить за любовь, взаимную любовь, потому что с третьим бокалом или тостом ты можешь обмануть себя.
Есть предчувствие, есть интуиция, и они меня не подводили. Я всегда знала, но надеялась. Избегала скандалов, избегала резких слов и даже мыслей, и жила и жива, и этот страх, который копился и собирался, перерос в дрожащие руки, и не лезет еда и не спиться по ночам. А днем как будто во сне, и хочется сбежать. А некуда. И весна, и солнышко, и туфли на огромных шпильках, и курить так не хочется, но единственное, что НЕ отвлекает! Просто чтобы не глотать слезы - глотать дым и давиться. А во рту сухо, и скамейки грязные, и люди вокруг непонятные...
И сколько союзов «и», чтобы хоть как-то связать свои мысли:
А ты где-то там.
«Созвонимся позже..» - почти такая же правда, как и то, что были МЫ.
Позвоню тебе я и не скажу то, что думаю, потому что смысла нет, потому что уже сказала, что отпускаю…потому что не позволю себе позвонить. А ведь не видеться не получится! Еще есть что-то, где мы не параллельно. Пусть не вместе, но хоть пересекаемся.
Специально не ставлю знаки препинания, чтобы расставить их потом. И быть может, появится смысл в разбросанных строчках и никому кроме меня не нужных словах. Избегаю слова «люблю», потому что я всегда люблю и любила и не могу представить, что проснусь утром, и этого чувства не будет.
Точнее не будет тебя, те у меня тебя не будет. Да и не было никогда. Я просто не смогу даже мечтать, о том, что ты будешь со мной. Потому что это уже было. И тебе это не нужно.
Люблю тебя: котика, тигру - называй как хочешь, а суть одна. Правда у каждого своя и … любовь, как оказалось, может быть у каждого своя. И моя невзаимная. И зачем тогда все это было надо? Чтобы опять остаться одной? Настолько одной, что даже ни с кем разговаривать не хочется? А тем более с близкими тебе людьми, которые делают вид, что понимают, поддерживают… Просто хватит меня жалеть.
Я понимаю, что живу среди людей, и ни одному из них не хочется быть жилеткой и вытирать слезы. И уже тошнит и нужно хотя бы поесть.
Смотрю на тебя и смотрела бы вечность, если бы ты хотя бы был рядом или в поле зрения, а так это просто твое лицо. Безразличное такое лицо, которое просто как навящивая идея всегда перед глазами. И кажется стараюсь думать о чем угодно лишь бы отвлечься, делать что угодно, чтобы не думать о тебе.. Но хочется! Я хочу думать о тебе. Я хочу понять. Я хочу разобрать все по кусочкам и по частичкам, и каждую из них подержать и потрогать, и поплакать, и пережить заново, пересмотреть все сны и вспомнить все, все до деталей и, находя каждую новую, любить, и грустить о ней, что бы потом… потом не осталось ничего. Ничего.


Только вздыхаю, а хочется кричать на весь город: Как же не справедливо! Как так можно? Так не бывает!
Не хочу ничего знать!
Не хочу. Просто потому, что я и так все знаю и понимаю.

---

хватит уже

И почему весна не может начаться вот так.. просто.. Чтобы не приходилось прятать глаза.
Чтобы не надо было притворяться. Чтобы на вопрос: «Ну, как ты?» Отвечать правду.
И не стисняться, что все так, как оно есть. А еще лучше, чтобы ничего этого не было!!!!!!!!!!!!!! Ура, что хоть конец рабочего дня )

---

Не должно быть зимы в марте!

Умоляю, дайте мне смелости,

Что бы встать и уйти не прощаясь,

Не осталось во мне больше гордости,

Уходя я опять возвращаюсь.

Я прошу, дайте мне харабрости,

чтоб самой в себе разобраться,

И не делать ошибок по глупости,

Или делая их улыбаться ...

---

не к месту сказано

Когда все слишком мирно, начинаешь копаться в себе и вытаскивать на поверхность, то что могло бы этот мир нарушить или хотя бы исказить. Придираешься к словам и поступкам, переворачиваешь события с ног на голову. И вот оно! Тебе удается псеять в себе чувство волнения, переживания и страха. Нервничаешь: ДУМАЕШЬ, надумываешь, передумываешь, задумываешь... И все это только по тому, что НЕ может быть у тебя все гладко, затишье всегда перед бурей. И даже если никакой бури не предвидится и не было бы, все делается своими руками. Это первый вариант развития событий. Есть и второй: все, что так долго откладывалось на потом, старательно забывалось и оправдывалось, все-таки поткатывает к горлу, и хочеться не молчать, хотябы просто не молчать больше об этом....

---

понедельник. А когда были выходные?

В играх без правил правила нужно знать особенно тщательно.

---

Люблю, люблю, люблю

Я знаю как просто можно быть не благодарной и какие последствия бывают. Я больше не сомневаюсь в законе о силе действия и противодействия. Я учусь лелеять то, что есть: трепетно… ласково, любя.
Прекрасные выходные в Карпатах – лучший подарок от любимого мужчины ))) Красивейшая природа: заснеженные горы и весна у подножия. Мне снятся трассы и спуски, крутые и пологие…и страшно, и нравится.. И так хочется покататься! А если учесть, что я на второй день очень неудачно упала и потянула связку в колене, то подняться на самую высокую горку и без тормозов скатиться вниз хочется ещё сильнее. Но это так же не возможно, как и ходит не прихрамывая ))) Так обидно было приехать первый раз на горнолыжный курорт и вместо того, чтобы кататься, кататься и кататься, сидеть в гордом одиночестве и пить кофе. Очень обидно. Плакала как ребенок, у которого отобрали конфету или любимую игрушку. Но несмотря на хромую ногу, выходные были великолепные! А какое утро было 8 марта!!! а 6, 7, 9, 22, 14, 23 и тд Любое утро, и день и вечер, и ночь… Я очень люблю, и если мне дать почувствовать, что это взаимно, я буду любить ещё больше!!!!
Трепетно и ласково ))) сильно-сильно

---

весной даже совесть просыпается

из-за нее не могу спать я.
Если все мои глупости превратить в дома, то получится Нью Йорк.

"А главное безответственная, ты еще совсем ребенок, но это лишь мое мнение."
тогда...
Детям ведь простительно делать глупости?

---

Чувствуешь?

" Многие путают своё воображение со своей памятью."
Генри Уилер Шоу (писатель)

Бывает иногда так, что если чего-то очень хочется и ты в это всей душой поверишь, представишь каждой клеточкой своего мозга, и все шесть чувст + интуиция будут задействованы, то это "чего-то" становится реальным событием. ТАК интереснее жить. Это почти тоже самое, что сон. Когда просыпаешься и не чувствуешь границы межу реальностью и тем ,что ты только что пережил. Для детей мир похож на пузыри от жвачки, и на луне живут человечки, и море убегает от берега в кросовках, и облака можно стирать и .. Все лишь благодаря воображению. Разве плохо, когда мир будет образнее? Ведь память избирательна и всегда в прошедшем времени. Дополнить память воображением, запомнить свои фантазии , прожить то, что придумал - разве плохо? Врать - это заставлять людей верить в то, что тебе хочется, а придумывать - это добровольно, это верить самому себе.

Я придумала себе свою Весну и в ней нет завтрашнего понедельника )

хотя....


Пусть будет

---

блин!!!

Не на долго меня хватило )) опять болею... с температурой, с ангиной, с антибиотиками.... Коллективное бессознательное становится все более сознательным : скорей бы весна!!!

---

Из самой солнечной страны в самые серые будни : ) Но и они мне сейчас кажутся наполненными света. И розовых очков не надо, чтобы радоваться и делиться своей энергией с "утомленными без солнца".
Как я давно мечтала о море и вот оно! Синее, теплой и нежное. ИИИИИ уууууу Я свечусь из нутри как фосфорные рыбки : )))))
Я хочу жить на лазурном побережье, хочу, чтобы каждый день начинался с непослушных солнечных лучей, я хочу жить под голубым небом, мне нравится бронзовый загар, я люблю горячий песок и даже асфальт! Я обожаю как пластилин плавиться на солнце, а потом с головой нырять в воду!


Готова на подвиги : )
РС: Катюша, спасибо, что благодаря твоей компании семь дней пролетели, как одна вечность : )))

---

fusk u

Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
Габриель Гарсия Маркес

---

Летаю

Безумно хорошее настроение.
Отличнейшее самочувствие.
Экзамен на 9.
Тигра в Минске.
Темнеет уже не в 3, а в 4,20!!!!
Отличная погода, аля весна
И скоро-скоро каникулы : )))
Та-та-та-да )))))))
Лишь одо темное пятно на горизонте - экзамен в пятницу. С завтрашнего дня сажусь учиться.

Чувствую, что этот год - МОЙ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра